父亲节已经过了，尽管如此，我还是觉得我应该写点什么关于父亲的，一方面作记录，另一方面整理下自己的思绪。
我和父亲的关系很冷，通常没事我都不会主动联系他，除了一些特别的节日父亲节和生日那天，发条祝福的短信，当然这也是我进大学才开始的。
小时候，每次母亲打我骂我了，我总会等父亲下班回家马上就告诉他，因为他总会替我辩驳，轻声的责备她：你怎么这么凶的骂我儿子诸如此类。那时父亲很疼我，我也很喜欢很粘他。
弟弟出生以后，特别是他差不多到上幼稚园的年纪之后，父亲的对我的态度就开始转变。他开始处处庇护弟弟，每每有争执总是指责我，有好的总是先给他，甚至有时理都不理我。那时开始父母都围着弟弟转，我只是负责默默无闻的帮忙干活，干的不好要挨骂，犯懒了不想干要挨骂，那时我真觉得我是他们请来的仆人还是什么东西。
上小学后他们也开始对我严厉，事情干不好要挨骂，成绩不好要挨打。那时母亲酷爱用衣架打我，我家的旧衣架没有一个是对称的。我也不记得什么时候开始父亲不再为我辩护了，好像也是弟弟出生不久吧。
相对母亲的雷喝和猛烈体罚，我更怕我的父亲。他比母亲打我打的少，但是每当他大声喝骂，那眼神那气势都会让我抖几抖。
后来随着我长大，我对父亲的恐惧却丝毫不减，他的教训简直是噩梦般的存在。所以我也一直尽量避开父亲，他下班马上到房间做作业，晚上回来就马上上床睡觉，我很怕又会被捉到什么把柄被教训一顿。
也许人是对别人坏的地方印象深刻，好的东西却容易忘记，很早开始父亲冷酷严厉的印象早已深入心里，从害怕到既害怕又讨厌。
但是有一点我现在都不能否认的是：我一直在无意中模仿着我的父亲，使我变得不喜欢表露感情，喜欢用冷冰的眼光看待人和事，对别人的热情不屑一顾，即便内心很孤独也强装着毫不在意，刻意地向身边不感兴趣的人暗示“我就喜欢一个人独来独往”。后来我也知道这其实并不是父亲的性格，只是他常常在我面前这样表现，以至于我心里对他的认识很主观。
而现在我正在努力尝试改变自己，努力让自己成为受欢迎的人。也许是曾经不问事故的原因，在社交中我总是显得木讷而缺少幽默感，让我很困惑。
如果问我这时对父亲还有没有怨恨，说实话我不能否认，我依然不能跟父亲达到理想的沟通，我有时甚至觉得我们两个是水火不相容。
即使我现在还对父亲存有意见，但他也确实为这个家付出很多物质上的东西。他一个人扛着一家七口人的压力，这是不少父亲都难以做到的事情。
也许消除心中的怨恨还需要很长的时间，但是，在我即将进入社会的今天，在父亲一天天老去的今天，我觉得要做的还是奋发图强，与他一起共同努力，并尽早接过他手中的担子，仅仅是为了报答他给了我现在这样的物质和体验丰富生活的机会。